Como le dicen a...........

“retrato de la abuela siempre estas en la comoda”

 “raton karateca no hay quien le saque el queso”

 “Rapido como Flash con Cagadera”

“radiador porque se te pegan todos los bichos”

rompe huevo como filo de sarten

Resbaladizo como chorizo en fuente de loza.

raro como japonés con rulos


Ridiculo como Tarzan con medias!


rueda de carreta, no pincha nunca


“Rayado como disco de quilombo.”

“revista de consultorio..vieja manoseada y arrugada”

Rayada como bandeja de fainá


rulemán... hay que correrle la grasa para verle las bolas”


“rapido como escupida de musico




rayado, como la camiseta de wanderers”




a los saltos como enano tocando timbre




a mi amiga le dicen " semana santa" larga, aburrida y sin carne!”




“agrandada como calzon de vieja”




arrugastes como frenada de gusano”


ordinario como  water de portland

aca en la vuelata...como sorete en llanta

Conejitos

 Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: "Conejos a $50 pesos. "

El niño le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño le pregunta

- Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira, niño... El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara

- No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

- Ah, no niño, si los conejos no son pendejos...., no se casan, nomás cogen

Entrar en plan Ahorro

Un matrimonio de clase social media alta que no estaba pasando un buen momento económico, entonces el marido la encara a la mujer y le dice -mirá vieja, vamos a entrar en un plan de ahorro.. por qué no aprendés a lavar la ropa así despedimos a la lavandera? -ah, si? y vos por qué no aprendés a garchar así echamos al jardinero, viejo puto, culo roto de mierda, frígido, conchudo, que lo único que sabés hacer es rascarte los huevos todo el día como un soberano hijo de puta... y la re puta madre que me parió a mí y a todos los presentes incluido vos.

Viejo y Punk en el tren

va el señor, un viejito en el tren, y se le sienta un punk adelante, estos pibes rapados con un penacho rojo, azul, amarillo en la cabeza, se le sienta en frente y el señor lo entra a mirar, y el pibe se esta dando cuenta que el viejo lo estaba mirando, y no le gusta nada y le dice... -disculpame viejo, que miras tanto? vos en tu juventud fuiste muy normal, como es la mano? -nonono, al contrario... yo en mi juventud era de cometer muchas locuras... sin ir mas lejos me estuve garchando un pavo real cuatro años seguidos y ahora estoy pensando si vos no sos mi hijo pendejo y la re puta madre que te re mil pario que te vivis puñeteando a cuatro manos la poronga hasta que te quedan los huevos colorados marcandote la reserva. puto.

Encuesta Callejera

hay un señor haciendo una encuesta en la calle y detiene a una señorita para hacerle una pregunta y le dice: -disculpeme señora, estamos haciendo una encuesta, queriamos saber cual es su opinión acerca de la actual posicion serbo-bosnia ante la onu. -mira, esa posicion no la conozco... pero la que a mi me gusta es en cuatro patas y que me rompan bien el culo... y despues unos masajitos en la ruta del ojete con alguna cremita y despues alguna ronda de degustacion de porongas y despues ya me agarro con los dientes a los barrotes de la cama y que me entren a dar pija bombeada, pija bombeada y de ahi hasta el codo me la banco.

Torero Español

un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testiculo se casa con una piba argentina, pero la piba argentina le habia hecho una trampita, le habia dicho que era virgen. llegada la noche de bodas, en el momento de consumar el acto, ahi el torero se da cuenta del engaño de la piba argentina y salta al hilo el vago, le dice: -oye mujer, que me has engañado tu, me dijiste que eras virgen. -bueno, sin ir mas lejos le dice la piba, a vos te falta un huevo y yo no te digo nada. -bueno pues, pero lo mio ha sido en una cogida. -ah, y lo mio que te crees que fue de un ladrillazo gallego forro y la re puta madre que te pario y la concha de tu tia la mas gorda que usa una oveja de tampon porque tiene la cajeta defondada como un fuenton viejo la muy flujuda.

Los Reyes Magos - Si no me la chupas no sigo....

Iban los tres Reyes Magos en sus camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto el camello de Melchor detiene su marcha, lo mira, y le dice:
- Melchor, o me la chupás o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco, que no tengo tiempo que perder.
- Melchor, te repito que si no me la chupás, no sigo.
Ante la contingencia, Melchor baja del camello, y comienza a chupársela, luego de lo cual este accede a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello de Gaspar, y le dice a este:
- Gaspar, si no me la chupás, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con esas cosas? ¿Ya te copiaste del camello de Melchor? Seguí viaje, dejate de joder que estamos muy apurados - Dice Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me entendiste.... me la chupás o NO sigo.
- Uy la connncha de tu hermana - dice Gaspar ante la firmeza del camello. Así que se baja y comienza a chupársela, luego de lo cual el animal accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el camello de Melchor vuelve a detenerse, y a pedir que se la chupe, y poco más tarde, el que repite el requerimiento es el camello de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el desierto, y cada tanto, el camello de Melchor, o el de Gaspar, les pedían sexo oral.
De pronto, Melchor y Gaspar detienen sus camellos, lo miran a Baltazar, y juntos le dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu camello pelotudo no te pidió lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a nosotros?
- Y, no sé.... - responde con una risita Baltazar - ¿Será porque el ventrílocuo soy yo?