· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir estupideces y dos para pedir disculpas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por la vagina?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el felpudo?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible de la vagina
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... lavar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
* 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"Al bar -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro. ·
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
martes, 29 de noviembre de 2011
domingo, 13 de noviembre de 2011
Chistes de judios
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Chistes judios
Cultura Judia
Decime Moishe...tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl....creo que es por amor......!!!
-Cómo sabes?
-y.....porque no demuestra ningun interes!!!
--------------------------------------------------------
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
--------------------------------------------------------
- ¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá...
--------------------------------------------------------
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
--------------------------------------------------------
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija,cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes
--------------------------------------------------------
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
----------------------------------------------------------
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:-"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
-"¿Como que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
-"Es que ayer también tuve ganas."
___________________________________________________________
El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo
pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando
vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en
el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"¡¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
-"Querida, ¿el gato esta por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
___________________________________________________________
Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
________________________________________
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
-------------------------------------------------------
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Chistes judios
Cultura Judia
Decime Moishe...tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl....creo que es por amor......!!!
-Cómo sabes?
-y.....porque no demuestra ningun interes!!!
--------------------------------------------------------
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
--------------------------------------------------------
- ¿Ud sabe por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Pruebe Ud. caminar cuarenta años en el desierto y verá...
--------------------------------------------------------
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
--------------------------------------------------------
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija,cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes
--------------------------------------------------------
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
----------------------------------------------------------
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:-"Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
-"¿Como que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
-"Es que ayer también tuve ganas."
___________________________________________________________
El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo
pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando
vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en
el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"¡¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
-"Querida, ¿el gato esta por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
___________________________________________________________
Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
________________________________________
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
-------------------------------------------------------
lunes, 7 de noviembre de 2011
Chistes de Negros
¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
###################################
que es una negra embarazada de otra negra?
un kit de limpieza con repuesto
###################################
¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
####################################
¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
#####################################
Cuantos Negros se precisan para pintar una pared de rojo?
Depende de la fuerza con que los tires!
######################################
Como se entierran los negros en sudafrica?
con el culo para arriba, para estacionar las bicicletas...
#######################################
Como hacen las carreteras en sudafrica?
acuestan muchos negros en el piso y los pasan arriba con una aplanadora... y como hacen las lineas blancas? les van diciendo; vos te reis, vos no, vos te reis........
#######################################
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
########################################
- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
##########################################
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
##########################################
- ¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.
#########################################
A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un codigo de barras.
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* Cuanto se demora un negro en caer de un decimo piso? - Que importa!
* Por que los negros no comen chocolate? - Porque se muerden los dedos.
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* Saben por que uno de los tres reyes magos era negro?
- Quien creen que cargaba los regalos.
* Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro? - Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
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Que son dos negros en un saco de dormir?
- Un twix
##############################################3
* Que hacen 4 negros en un coche rojo? - Un kit-ka
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* Que es lo primero que se le tira a un negro cuando se esta ahogando?
- A su familia.
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* Por que nunca se ha visto a un negro DOWN?
- Porque Dios solo castiga una vez.
A un Ferrero Roche.
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que es una negra embarazada de otra negra?
un kit de limpieza con repuesto
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¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
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¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
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Cuantos Negros se precisan para pintar una pared de rojo?
Depende de la fuerza con que los tires!
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Como se entierran los negros en sudafrica?
con el culo para arriba, para estacionar las bicicletas...
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Como hacen las carreteras en sudafrica?
acuestan muchos negros en el piso y los pasan arriba con una aplanadora... y como hacen las lineas blancas? les van diciendo; vos te reis, vos no, vos te reis........
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- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
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- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
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Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
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- ¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.
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A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un codigo de barras.
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* Cuanto se demora un negro en caer de un decimo piso? - Que importa!
* Por que los negros no comen chocolate? - Porque se muerden los dedos.
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* Saben por que uno de los tres reyes magos era negro?
- Quien creen que cargaba los regalos.
* Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro? - Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
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Que son dos negros en un saco de dormir?
- Un twix
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* Que hacen 4 negros en un coche rojo? - Un kit-ka
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* Que es lo primero que se le tira a un negro cuando se esta ahogando?
- A su familia.
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* Por que nunca se ha visto a un negro DOWN?
- Porque Dios solo castiga una vez.
viernes, 4 de noviembre de 2011
chistes varios (light)
* Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
- Pero quién te atropello ???.
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?.
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?.
- No idiota... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
- Pero quién te atropello ???.
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?.
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?.
- No idiota... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Preguntas y respuestas
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?.
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?.
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?.
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?.
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?.
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?.
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?.
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
* P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?.
R: 30 minutos.
R: 30 minutos.
*P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?.
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?.
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?.
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?.
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?.
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?.
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?.
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?.
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?.
R: 20 años de matrimonio .
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?.
R: 20 años de matrimonio .
Chistes Varios yayo
- El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo, Forro pinchado!
- Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta!
- Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para acá y ayúdame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahí encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pi*a!
- Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
- Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!
- Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta!
- Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para acá y ayúdame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahí encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pi*a!
- Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
- Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!
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